Все дело в волшебных пузырьках!

[expellearmus002]

Меня обучили делать уколы, и вот что я скажу: отлично совмещается это дело с питием шампанского. Мисс Бертилак оставила у нас бутылку после обмывния ее дисера – потому что мы не осилили, никто вообще кроме миссис Малфой не любит шампанского, так что я уже неделю осваиваю этой бутылку. А мартини кончился. Если бы не душевная драма, и не вскрыла бы!
Драма душевная в том, что на моем сайте перепутались и ухнули в бездну некоторые страницы, особенно заглавные, в цветах. На некоторых стояло то и се. А домовой эльф, который тут изредка все приводит в божеский вид, куда-то дел мою мазь от воспаления десен и пол-бутылки виски. Когда виски нет, а Жанна не стоит ВСЕ ЕЩЕ – приходится докатываться до шампанского!

Пришлось звонить ночью Жене и просить прислать мне КАРТИНКУ с афишей Жанны – потому что там, где такст не встанет, картинка-то может проканать!
Получился конфуз – Женя все прислал, но выяснилось, что я не ответила на его письмо, а я на почту с такими раскладами и не хочу! Ужас – у меня бунт машин, ангелы шипят, 20 часов за экраном в день, обещанное не исполняется, уже кодирую как бобик – а там письмо сутки без ответа, и все, абзац, я плохая, я эгоистка, ну как можно в таких обстоятельствах без шампанского??? Когда и виски куда-то еще дели.

Если вы ничего не поняли – это и не важно. Потому что все дело в волшебных пузырьках! Когда заряжаешь шприц, надо, чтобы в нем не было ни одного пузырька. Однако после шампанского глаз мой стал остр, а нерв на взводе, и вот что я скажу – такие одноразовые шприцы надо втыкать в производителей! У них полно дефектов пластмассы, и постоянно какие-то лезут изнутри пузырьки! Прямо на стенках микроскопические налеплены. И не выгоняются!
Пришлось вогнать прямо с пузырьком. С одним.
Если что – скорая помощь ведь поможет моему пациенту??

Собственно, вообще речь не об этом. Я только что запостила обложку Жанны, чтобы проверить, кто и в чем виноват.
И пока я ее ставила – подобвалилось ЖЖ. От одной просто картинки. Херня какая-то на экране, и люди пишут в аську – у них тоже херня.
Это ОНА!
Но это тоже ладно.
Зато на волне этого безумия только что случайно пациент взялся рукой за дверцу шкафа (наверное, ему уже плохо, начинается страшное) – а за этой дверцей моя мазь для десен. Хо-ро-шо!
Пошла на радости кофе наливать. И знаете – виски нашелся, он припрятан был на кухне за коробом ножей!
Пошла, конечно, на почту – Жене спасибо сказать за посылку, честно все послал – стоит же картинка-то, проканало.
И вот. Открываю почту – там письмо некого джентльмена. Он спрашивает, что ему делать? Я приснилась ему голая с гитарой, и он не может не поделиться своим эротическим (или гностическим?) переживанием с читателями своего журнала. Однако спрашивает, можно ли.
Я что хочу сказать. Женя, ты же это читаешь наверное? Я не виновата, я ни к кому голая с гитарой не ходила. Я не при чем, ясно?
Пошла пить виски.
Главный фокус не в том, что птичка исчезает – главное в том, что она возвращается. Как говорят в фильме «Престиж», это и есть главная часть любого номера!
Все у всех непременно вернется! А у некоторых даже с нагрузкой!

Пациент жив. Лежит, читает про Растаманское Православие. Эфиопскя такая вера:-).
Ага! ЖЖ починилось!!!

Ждут 30 серий Евангелиона.